Одним из самых разрушительных событий для пары является измена. Часто задают вопрос: «Почему они это сделали?» Зачастую изменивший и сам не знает ответа. Склонность к неверности – это континуум. Многие хотят понять причины, чтобы предотвратить измену в будущем. Я заметил, что предрасположенность к измене можно представить как скользящую шкалу. Есть люди, которые не изменят ни при каких обстоятельствах. На другом конце шкалы – те, кто изменит даже в самых идеальных отношениях. А между ними – большинство, кто стремится к верности, но может поддаться соблазну при определенных обстоятельствах. Важно понять, где находится ваш партнер на этой шкале. (Изменяют не только мужчины). Для простоты я сосредоточусь на мужчинах, но подчеркну, что все это относится к обоим полам. Вот список причин, которые я выявил в своей практике и которые могут пролить свет на мотивы измены. Заметьте, что большинство людей подпадают под несколько категорий, которые могут переплетаться.
1. Отношения на грани краха.
Это наиболее очевидная причина. Отсутствие связи, пара вместе только ради детей или удобства. Часто исчезает физическая близость. Тому, кто изменяет, трудно выразить свои чувства, или он чувствует, что партнер его не слышит. Измена может быть способом справиться с гневом, обидой или чувством безнадежности. Если не удовлетворены потребности в близости, и вдруг появляется коллега, который внимательно слушает, это как глоток воды для обезвоженного. Иногда это подсознательная отчаянная попытка заставить партнера услышать себя. Все это – нездоровые способы справиться с несчастливыми отношениями, и я всегда стараюсь помочь изменившему партнеру найти лучшие способы справиться с ранами, которые он чувствует. Я часто пытаюсь показать им, что измена усугубляет и без того сложные отношения. Это саморазрушительный цикл, который нужно осознать, и который часто отражает модель человека в преодолении негативных эмоций. Цель – научиться расти в трудностях, а не выбирать деструктивное поведение.
2. Пример родителей.
Родители – пример для подражания. В детстве мы впитываем мощные послания, которые остаются с нами на всю жизнь. И ничто не оказывает большего влияния, чем то, что мы видим на примере. Это верно как для положительных, так и для отрицательных вещей, таких как неверность. Я заметил, что это особенно актуально для однополых родителей. Если мужчина видел, как изменял его отец, или женщина – как изменяла ее мать, это становится мощным сигналом о том, что это приемлемый способ жить, справляться с проблемами и т.д. Часто, видя измены родителя, дети получают сильные послания о противоположном поле. Например: «женщинам нельзя доверять», «моногамия – это скучно и мертво», «мужчина, который уважает свою жену, слаб», или «бери от жизни все, пока жена не воспользовалась тобой». Мужчина может даже не осознавать, что испытывает эти чувства к женщинам. Поэтому для изменяющих мужчин важно самоанализировать и понять, как их взгляды на женщин влияют на их поведение.
3. Гнев на родителя противоположного пола.
Опять же, родитель противоположного пола – это окно в мир. Отношения с родителем противоположного пола формируют представление о мужчинах или женщинах в целом. Если у мужчины напряженные отношения с матерью, он, вероятно, подсознательно (или сознательно) будет чувствовать то же самое по отношению к женщинам в целом. Сложность в том, что человек может не доверять женщинам, но все равно желать преимуществ романтических отношений. Мужчина может чувствовать, что не может доверять женщинам, если его мать его подвела или не выполнила обещаний. Поэтому он не отдает всего себя своей жене, оставляя часть себя для других женщин. Или мужчина мог находиться под контролем матери и теперь стремится контролировать ситуацию сам, всегда оставаясь доминатором. Один из способов чувствовать себя под контролем – никогда не отдавать себя полностью одной женщине. Измена – один из способов это проявить.
4. Травма/боль от предыдущих отношений.
Я видел милейших мужчин, которые, казалось бы, искренне любят свою вторую половинку, но все равно изменяют. Иногда выясняется, что они были очень преданы своей предыдущей жене и отдали ей все сердце, но она изменила ему и разрушила его мир. Эта травма нанесла вред мужчине. Поэтому он решил больше никогда не позволять этому случиться. Чтобы защитить себя от боли, он всегда держит других женщин рядом, чтобы никогда больше не быть таким уязвимым. Часто мужчины не хотят сталкиваться с этими болезненными чувствами. Они хотят похоронить их, построить стены вокруг сердца и двигаться дальше. Только когда эти чувства проявляются в виде измены, они приходят на терапию. Здесь им нужно переработать эти чувства и исцелиться. Тогда они смогут создать новую историю со своим новым партнером, а не повторять старую.
5. Сексуальная зависимость.
Сексуальная зависимость – это навязчивые сексуальные мысли, желания, импульсы или поведение, которые невозможно контролировать и которые вызывают стресс и вредят отношениям, финансам и другим сферам жизни. Сексуальную зависимость также называют гиперсексуальностью, компульсивным сексуальным поведением и другими названиями. Часто сексуальная зависимость начинается в юном возрасте. Возможно, человек рано столкнулся с порнографией, и это переросло в зависимость. Зависимость усиливается, и человеку требуется все больше и больше, чтобы ее подпитывать. Это может проявляться в виде массажных салонов, проституток или многочисленных связей. Для некоторых порнозависимость может привести к фантазиям о сексе с другими людьми. Я считаю, что сексуальная зависимость, как и любая другая, возникает из боли. Вещество, вызывающее зависимость, каким-то образом приносит мощное облегчение этой боли. Это мощный цикл обратной связи для человека, борющегося с депрессией или травмой. Для человека с сексуальной зависимостью важно признать это. Людям с истинной сексуальной зависимостью потребуется специальное лечение. Я всегда говорю своим клиентам, что парная терапия раз в неделю – это хорошо, но если человек не может прекратить изменять, ему нужно искать более интенсивное лечение хронических измен и/или сексуальной зависимости.
6. Острые ощущения от погони.
Острые ощущения от поиска партнера, кайф от того, что тебя хотят и преследуют, или от роли преследователя, могут быть очень волнующими. Однако, как только вы нашли партнера и все успокоилось, эти ощущения неизбежно угасают по мере углубления отношений. Все становится привычным, и волнение исчезает. Некоторым не хватает ощущения желанности, не хватает ощущения погони. Они задаются вопросом, «есть ли у них еще это», и хотят доказать себе, что они все еще привлекательны. Они будут искать такие отношения ради внимания и чувства желанности. Часто эти люди глубоко неуверены в своей привлекательности, или их личность зациклена на их желанности со стороны противоположного пола (возможно, они привыкли к вниманию, и это было их главным источником самооценки). Здесь важно 1) иметь реалистичные ожидания относительно долгосрочных отношений: что захватывающая стадия влюбленности почти всегда проходит, когда отношения углубляются (и это нормально), 2) убедиться, что вы растете вместе и переживаете захватывающие вещи вместе, и 3) что вы оба показываете друг другу свое влечение друг к другу.
7. Нарциссизм.
Я сталкиваюсь с этим время от времени, и рад, что это скорее исключение, чем правило. Работать с нарциссами, на мой взгляд, очень сложно. Нарциссы по своей природе лишены эмпатии и используют своих партнеров в собственных интересах. Их часто не волнуют чувства партнера, если это не связано с их собственными желаниями или целями. Поэтому ничто не мешает нарциссу изменять, если это не вредит его собственным потребностям. Эти типы изменщиков наиболее опасны, потому что часто не испытывают угрызений совести. Я считаю, что нарциссизм развивается в континууме, поэтому некоторым можно помочь. Однако на более высокой ступени спектра они не изменятся.
8. Корреляция между биологическими факторами, властью, поиском острых ощущений и изменой.
Люди, стремящиеся к успеху и любящие побеждать, часто добиваются многого в жизни. Они покорили карьерные вершины, и поэтому покорение многих женщин (или мужчин!) просто является частью плана. Они получают кайф от завоевания. Люди, обладающие властью, имеют доступ к людям, готовым завести романы (например, спортсмены и политики), а также у них есть люди, готовые завести романы в обмен на что-то. Когда интервьюер спросил Билла Клинтона, почему у него был роман с Моникой Левински, его ответ был очень откровенным. Он сказал: «Потому что я мог». Он был у власти, и у него было много людей, готовых с ним переспать. Исследования показывают, что мужчины с более высоким уровнем тестостерона, как правило, демонстрируют более изменчивое поведение. Они также демонстрируют более рискованное поведение и стремятся к более высоким властным позициям. Поэтому я считаю, что власть и измена коррелируют из-за доступности для женщин мужчин, обладающих властью, а также просто из-за гормонального склада мужчин, которые склонны искать и достигать властных позиций. На биологическом уровне люди, более склонные к измене, могут быть движимы всплеском гормонов удовольствия, таких как дофамин, вазопрессин и окситоцин. Более экстравертированные люди могут быть более склонны к измене, поскольку они процветают в новых социальных связях.
9. Желание исследовать другие подавленные идентичности.
Автор Эстер Перель рассказывает о том, как иногда люди заводят романы, потому что хотят исследовать другую идентичность. Она рассказывает о женщине, у которой был хороший брак и хорошая карьера, которая изменяла мужу с татуированным лесорубом; они занимались сексом в машинах или кинотеатрах. Она всегда была «хорошей девочкой», и этот роман был для нее способом выразить ту часть себя, которую она так и не смогла реализовать в детстве. Эстер Перель говорит о том, что в американском обществе существует такое большое давление, что один человек должен удовлетворять все потребности. Я думаю, что парам важно понимать и принимать, что партнер – человек, а значит, ограничен, и не чувствовать, что ему чего-то «не хватает». Вместо этого я бы посоветовал партнерам встретиться со своими чувствами и пережить то, чего им не хватает. А затем открыть эти идентичности здоровыми способами, которые подходят обоим в отношениях.
10. Отсутствие здоровых границ.
Некоторые люди не осознают, когда отношения переходят из платонических в романтические. Или, возможно, осознают, когда границы заходят слишком далеко, но считают, что могут их переступить, пока не занимаются сексом. Флирт может быть забавным, поэтому люди это делают. Однако часто граница отодвигается так далеко, что они ее переходят. Этой «чертой» может быть словесный романтический обмен, эмоциональная связь или даже физическая близость. В своей практике я заметил, что эти люди обычно получают удовольствие от флирта с другими, но все равно хотят поддерживать моногамные отношения. Они не собираются заканчивать свои текущие отношения. Люди из этой категории иногда утверждают, что их действия «невинны», пока не нарушаются физические границы. Большая часть моей работы заключается в том, чтобы помочь мужчинам понять боль и неуважение, которые испытывают их партнерши из-за флирта и эмоциональных измен.
11. Склонность угождать людям.
У тех, кто угождает людям, часто есть добрые намерения: быть дружелюбными со всеми и делать всех счастливыми. Однако я видел, как те, кто склонен угождать людям, попадают в ловушку из-за тех, кто нарушает их границы. Они часто не хотят разочаровывать людей и хотят «помочь» другим. Я видел ситуации, когда у «угодника» был друг, которому нужна была помощь, который не чувствовал себя привлекательным или испытывал чувства к «угоднику». «Угодник» хочет помочь другу почувствовать себя хорошо и не собирается изменять. Я обнаружил, что такие «угодники» – добродушные, щедрые люди. Однако, когда дружба становится романтической, «угодник» не знает, как установить границу из-за страха обидеть друга, поэтому он просто соглашается. Я часто видел, как это происходит с эмоциональными изменами.
12. Не продумывание последствий.
Эти люди не продумывают последствия своих действий. Есть люди, которые не хотят изменять, но они слишком напились на мальчишнике, и с этого момента все пошло под откос. Для тех, кто искренне хочет быть преданным и верным и иметь хорошие отношения, я часто вижу подобные ситуации с менее опытными людьми. Они просто не знают своих границ. Они исследуют, что значит быть в преданных отношениях, а также находиться в мире. Они еще не понимают, какие искушения могут поставить их в опасное положение. Однако более тревожна ситуация, когда человек знает, что плохие вещи могут произойти, когда он пьян или находится под воздействием, и все же подвергает себя искушению. Они готовы «проверить свои границы», а не защищать свои отношения. С такими людьми сложнее работать.
Вывод: Понимание причин измены – важный шаг в процессе исцеления. Это важно не только для обманутого партнера, но и для того, кто изменил. Это может раскрыть незажившие раны, которые нужно обработать, и привести к исцелению не только в отношениях, но и в личности того, кто изменил.
